(Translation at the bottom of each paragraph)

Credo che questa sia la prima pagina che scrivo seriamente del Journal, nell'anno che ho passato in Deviantart.
Oggi ho trovato un'idea vecchia e nuova per un disegno da fare: il ragazzo. Non un ragazzo qualsiasi,no,io intendevo disegnare un ragazzo bellissimo, perfetto, di cui innamorarmi. Ma credo questo mio tentativo sia solo per riempire il vuoto lasciato dalla mia incapacità di gestire le relazioni con il resto del mondo.
Cerco la perfezione, chiedo troppo forse, anzi decisamente, tuttavia l'idea di aprire la mia mente a molte persone credo svilisca il valore che io do a me stessa, in quanto come una principessa nella città proibita, celo il mio vero volto con una muraglia al resto del mondo, forse per aiutare me stessa a credermi di valore, a stimare me stessa...cosa che faccio, ma pochi sanno che lo faccio spesso per finta, solo quando si parla di balletto mi capita di farlo davvero.

I think this is the first page I write seriously in DA's journal in the whole year I had this account.
Today I found a new and old idea to make a drawing: the boy. Not an average boy, no, I wanted to draw the most handsome boy, the perfect one, a drawing to fall in love for, to make me fall in love for it. But I believe this intention is for empty the whole that my inability to manage relations with the rest of the world.
I look for perfection, I ask to much maybe, certainly I ask too much, anyway the idea of opening my mind and my heart to many people shuts down the value I give to myself, because as a princes of the forbidden city I hide myself, my real face with a wall, to the rest of the world, perhaps just to help me to rate me a valuable person, to estimate myself...thing that I do, but a very few know I do that very often pretending. Only when I trust myself when I talk about ballet I real do it.



Altro da dire? Si, che probabilmente volevo solo rifugiarmi in un disegno per fuggire al mio stesso rimprovero.Lo ammetto, non sono mai riuscita a portare avanti una storia per piu di due mesi, e mi trovo compagne di classe che portano avanti storie da quattro anni.Mi sento un incapace. Si, disegno discretamente, ballo in modo soddisfacente, ma in quanto relazioni interpersonali sono un vero disastro.
Fredda, distaccata, snob, lunatica, egocentrica, vanitosa, arrogante a volte. Sola.
Finisco per allontanare le persone perche non riesco ad affezionarmici. Ci provo...ma sono cosi poche le persone che sento lasceranno il segno.
E talvolta quando hanno fatto il loro dovere di sconvolgermi le caccio dalla mia esistenza, fin ora una sola m ha sconvolta, molte altre le ho allontanate in modo da non permettere loro di turbare l'equilibrio.
Finche penso a quella che un giorno sarà "carriera" sono pienamente soddisfatta di me, ma è vero: i successi si assaporano solo in compagnia, fai una buona torta...la mangi ok,ma sarebbe meglio farla assaggiare all'amico e dire "non è buona?".

Anything else to say?Yep: probably I just want to take refuge in a sheet of paper, to flle from my own blame.I confess,I never had a story for longer than two months, and I find my classmates with stories of four years with their boyfriends. I feel...incapable. Yes, I have not a bad hand for drawing,I dance in a satisfying way, but about relationships I'm an authentic disaster.
Cold, ditached, snob, moody, egocentric, vain, arrogant sometimes. Alone.
In the end I chase away all those people I don't immediatly attach to. And they're very few. I really try, but...there's so few people I feel able to leave their sign on me.
And sometimes when they do hat they have to, when they disarrange me, i just chase them away. And in the latest time only one did, and many others...yes, I chased them away before they had their chanse to upset my balance.
While I think to what one day will be my career I'm perfectly satisfied about me, but it's true: we can taste better successes in company, if you make a cake....you eat it, but it was better with a friend to tell and to offer some.




Ho bisogno di aiuto, o credo striscerò di nuovo in quel baratro che è il piangere su se stessi, e non ne ho molta voglia.
Sono come un poeta romantico, se mi si lascia troppo tempo ad annoiarmi finisco per rimuginare troppo sui miei pensieri e mi rattristo...o forse l'umanità è cosi, e il continuo lavorare degli adulti e il continuo giocare dei piccoli e il continuo far festa dei giovani sono solo sotterfugi per evitare di pensare alla propria condizione umana.

I...need help, or I think I'd crawl again in that chasm that crying of ourselves is, and I don't want to, I don't deserve it.
I'm like a romantic poet, if you let me bore myself for a too long time I end brooding over my thoughts too much and I sadden myself.
Maybe the entire human race is like this, and the countinuous working of adults and the countinuous playing of children and the countinuous making party of adolescents are just subterfuges to avoid thinking of the human condition.